自分を責めることで許しを乞いたくなるこんな夜は。

ここのところ、仕事に対してまったく自信がもてなくなっている。
五月病かとも思うが、思うがが何重にもかさなって、
その範疇を超えていく。

ああ、全部自分がだめだからだと思うと、なぜちょっと軽くなるのか。
まあ、逃げてんだろうけど。

少なくとも、自信は皆無になった。もともと吹き飛ぶ程度だけど。
口癖が「まあ」になってんな。
ぼやかしたりごまかしたり適当な距離感とらないとやっていけないってことか。
情けない。

と自分を責めてまた軽くなる。

水族館でちっさい水槽に閉じ込められていた醜悪気味な巨大ガニを思い出す。
食えない。逃げ場ない罠。

って家にたどりついたら。

DVDが届いていた。シロップのラストライブ。
ありがとうありがとう。

暗闇のなかに浮かび上がる、五十嵐さんの祈るようなかたちに、
頬にいまだ残る思春期のような吹き出物に。

なんか妙に救われた。
ありがとうありがとう。

あのときは聞こえなかったけどベースうまいなー。すげー。

なぜかなしいというの？